总是想来更新space，也总是以太辛苦为理由，就这样让我的空间慢慢的荒芜。

我这个月短暂的休假又结束了，我又回到了这个so无奈的地方。

 

在家的几天里，每天起床，都能肆意的享受着大片的阳光，暖暖的，和这边天壤之别，

因为每天几乎都是披星戴月的上班，把自己裹在大衣里，不去想家里的温暖。

有时候，不觉得在外面生活艰辛，不觉得自己是人在异国他乡，总是希望自己能够活得潇洒一点，

什么都不在乎，可能会轻松一些，尽量不想家，或者说不能去反复想家，

因为这样或许我会变得软弱，我害怕这样的自己，我恐慌一种状态，那种想念却束手无策的感受。

在家里的每一丝痕迹，我都不能带回这边，只把这些痕迹留在心里，却不曾把他们摆出来，给谁看过。

 

从家里回来的那个早晨，心情莫名的不好，我不想哭，也不想笑，甚至不想说话，

只想把自己囚禁在快乐的记忆力而已，那样还能温暖一点。

仿佛小孩子装病不想去幼儿园一样，儿时经常在上幼儿园之前大哭不止，

小脸满是泪水，边抽泣，边咬着自己的手绢，眼泪汪汪的看着爸爸妈妈，

爷爷奶奶姥姥姥爷总会护着我，不去就不去吧！~

转脸就能破涕为笑，边唱歌，边摆弄我的小玩意儿。

狡猾的小孩儿，今天却不能再用这种方法了，不是怕长辈们识穿我的“计谋”，

是怕自己没有走好应该走的路。

我不再年轻，或者说，我不再幼稚，不能也不再幼稚。

 

在这边，支持我努力工作的动力就是和大侠、硕硕她们“穷开心”，

很多人都说，同事毕竟是同事，但我始终还没有一个确定的“同事”的概念，

我们不仅是同事，更多的，我们是相依为命吧。

硕硕说我潇洒，大侠说我没心没肺，

和她们口中潇洒无比，没心没肺的小白相比较，我现在仿佛一个怨妇，多愁善感。

亲爱的们！~~我不是怨妇……

 

记得在奥克兰，站在one tree hill的山顶，我面对着这座陌生的城市，

和他们一起对着天空大喊……那时候可能在能体会到什么叫做“爽歪歪”，

爱上那个豁达，无所畏惧的自己。

把那片美好的记忆，留在我的脑海中，偶尔想起那种感受，给我动力前行。

 

有时候很敏感，总觉得有些home crew对中国籍rs crew充满敌意，

我也是个典型的中国人。讲求的是，滴水之恩，当涌泉相报，但原则性问题让我郁闷了，我也会睚眦必报。

有时候在英语方面，我们还是相当占有优势，韩国籍乘务员经常满脸通红，却无力反驳，

有时候也在强颜欢笑，自己都觉得，大家是不是在比赛，比赛谁先把脸笑到抽筋。

貌似无聊幼稚没有意义的这些举动，占据了我们大部分的生活空间，

我们只能选择这样，只要我还在这里一天。